एमी टैन लोगों को बताती हैं कि वह वास्तव में कौन हैं और वे उस पर विश्वास क्यों नहीं करते हैं

एमी तनु , के बेस्टसेलिंग लेखक द जॉय लक क्लब तथा रसोई भगवान की पत्नी का विषय है एमी टैन: अनपेक्षित संस्मरण (3 मई पीबीएस पर)। अमेरिकन मास्टर्स वृत्तचित्र की पड़ताल जिंदगी और अभूतपूर्व लेखक, 69 का करियर, जिसमें उनके जीवन में आए आघात और उनके लेखन ने उन्हें ठीक करने में कैसे मदद की है, शामिल हैं।

क्या करता है अनपेक्षित संस्मरण मतलब?

मैंने कभी अपनी आखिरी किताब का इरादा नहीं किया [2017's जहां अतीत शुरू होता है: एक लेखक का संस्मरण ] एक संस्मरण होना; मैंने सोचा कि यह लिखने के बारे में था। लेकिन यह सिर्फ उन सभी चीजों पर वापस आती रही, जिन्होंने मेरे लेखन को प्रभावित किया- मेरी शैली, कल्पना और जुनून। मैंने लेखन पर एक किताब लिखी, और सभी ने इसे एक संस्मरण कहा।

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जब आपकी माँ को एनजाइना के साथ स्वास्थ्य संबंधी डर था, तो क्या आपके करियर की शुरुआत में यह महत्वपूर्ण था?

मेरे पास वो पल था जहाँ मैंने सोचा था, बहुत कुछ है जो मैं उसके बारे में नहीं जानता . मैंने इतने साल बिताए कि मैं चीजों के बारे में बात नहीं कर रहा था, उसके करीब नहीं था। मुझे पता था कि अगर वह रहती है, तो मैं ऐसा करूंगा। मैंने ये कहानियाँ लिखना शुरू किया जो बन गईं द जॉय लक क्लब .

क्या कोई और किताब आ रही है?

मैं एक किताब पर काम कर रहा हूं, और मेरे पास अन्य विचार हैं। 2019 के चुनाव के दौरान, जो कुछ हुआ था, उससे मैं इतना अभिभूत हो गया था कि जो मैं लिख रहा था उसे बदलना पड़ा क्योंकि अचानक जो कहानी मैं लिख रहा था वह तुच्छ लगने लगी। दुनिया में एकाएक बहुत जातिवाद चल रहा था। इतना बड़ा विभाजन था, और मेरी कहानी अब प्रासंगिक नहीं लग रही थी।

आप किसे पढ़ते हैं?

कहानियां लिडिया डेविस . मेरे पास उसके एकत्रित कार्य हैं। मैंने . के बारे में बहुत सारी किताबें पढ़ीं प्रकृति , के बारे में बहुत सारी किताबें पक्षियों , मेरा एक नया जुनून- बर्नड हेनरिक , जो एक प्रकृतिवादी है, उदाहरण के लिए।

जब आपने लिखा द जॉय लक क्लू बी और यह एक सफलता थी, क्या आपने माना कि आप एक और पूरी पीढ़ी के लिए प्रेरणादायक थे? आपके पास वृत्तचित्र में केविन क्वान हैं, जिन्होंने लिखा पागल अमीर एशियाई .

मेरा कहना है कि मैं लोगों को प्रेरित करने की कोशिश का श्रेय नहीं ले सकता। मैं एक वास्तविक स्पष्ट अंतर करता हूं। मेरा कभी इरादा नहीं था, इसलिए मैं ऐसा करने के लिए मेरे लिए अच्छा नहीं कह सकता, लेकिन मुझे खुशी है कि ऐसा हुआ। मैं अपने लिए लिख रहा था। अपने लिए लिखने की कोशिश करना, अपनी माँ के लिए लिखना और फिर लोगों को प्रेरित करने के लिए लिखना या दुनिया में गलतियों को सुधारने के लिए लिखना बहुत भ्रमित करने वाला है। मैं उन अन्य इरादों के साथ नहीं लिखता। लोगों ने मुझे वर्षों से बताया है कि वह भी किताबों की सफलता का परिणाम था।

आपके पास बाज़ार में कुछ ऐसा होना चाहिए जो लोगों को आगे बढ़ने के लिए प्रोत्साहित करने में सफल हो। लेकिन साथ ही, मैंने विशेष रूप से युवा एशियाई पुरुषों की निंदा करते हुए कहा है, वह कुछ भी प्रामाणिक नहीं लिख रही है। और मुझे मिल गया। यह उनसे बात नहीं करता है। क्योंकि, विशेष रूप से अतीत में, बहुत कम एशियाई अमेरिकी लेखक थे, वे इसे सभी एशियाई लोगों के प्रतिनिधि के रूप में देखते थे और उन्होंने उस सामग्री पर आपत्ति जताई थी। जितना अधिक हमारे पास एशियाई अमेरिकियों की कहानियां होंगी, हम इन लोगों को इतना क्रोधित नहीं करेंगे कि मैं बहुत ध्यान आकर्षित करने की स्थिति में हूं।

कितना खास था जब द जॉय लक क्लब किताब से फिल्म में गए?

मैं फिल्म करने के लिए उत्सुक नहीं था क्योंकि मुझे इस बात की थोड़ी चिंता थी कि जो कोई भी इसे बनाएगा वह किसी तरह की रूढ़िवादिता को कायम रखेगा, या ड्रैगन लेडी के लंबे नाखूनों को बनाएगा। मैंने हाल ही में लंबे ड्रैगन लेडी नाखूनों वाली एक फिल्म देखी थी। लेकिन जब [निर्देशक] वेन वांग | सचमुच तस्वीर में कदम रखा, मुझे लगा कि कम से कम वह चीनी संस्कृति को समझता है और वह ऐसा कुछ भी नहीं करेगा जो पूरी तरह से आधार से बाहर हो। और फिर [लेखक] रॉन बासो आया, और मैं पटकथा पर काम करने के लिए तैयार हो गया—इस एक दृश्य को केवल मनोरंजन के लिए आज़माएं, और मैंने किया, और फिर मैं इसे जारी रखने में फंस गया।

यह बहुत अच्छा था। यह मेरे लिए सबसे सहयोगी अनुभव था, लेकिन यह इतना गतिशील भी था कि फिल्म के सेट पर हर कोई इस पुस्तक से इतना प्यार करता था, क्योंकि उन्हें लगा कि यह उनका जीवन है। और यही उन्होंने फिल्म में डाला, चाहे अभिनेता हो या निर्देशक।

ऐसा क्या था जो आपने पहली बार देखा था द जॉय लक क्लब स्क्रीन पर?

इसे स्क्रीन पर देखना कहानी को जानने के बीच एक क्रॉस था, कहानी जानना आंशिक रूप से आधारित था परिवार , और फिर बस इसे देखते हुए और कहते हुए, हाँ, जब मैं एक बच्चा था और डिज़्नी फिल्में देखता था, तो इस तरह की उम्मीद करना भी असंभव होता। और यहाँ यह है। मुझे लगता है कि इस फिल्म को देखने का सबसे अद्भुत हिस्सा प्रीमियर में मेरी मां के साथ होना, उनके बगल में बैठना और समय-समय पर उन्हें देखना था कि क्या वह ठीक है, और सोच रही थी कि वह अलग हो जाएगी, खासकर उस सीन में जहां मां ने ओवरडोज ले लिया है और मर रही है, क्योंकि ठीक ऐसा ही मेरे साथ हुआ था दादी मा मेरी माँ वास्तव में उन अंतिम क्षणों में उसे देख रही थी जब वह मर रही थी। तुम्हें पता है उसने क्या कहा? वह साफ-सुथरी थी; बाकी सब रो रहे थे। मैंने कहा, कैसी हो? वह कहती है, यह ठीक है। चीन में तो सब कुछ बहुत खराब है। यह पहले से ही बेहतर है। मुझे लगता है कि वह अकेली थी जो फिल्म देखकर रोई नहीं थी।

शो में जिन चीजों पर आप चर्चा करते हैं, उनमें से एक यह थी कि आपको जानने की जरूरत के विपरीत जानने की जरूरत है। क्या आप अभी भी अपने अतीत की खोज कर रहे हैं या क्या आपकी जानने की आवश्यकता संतुष्ट है?

मुझे लगता है कि यह एक ऐसी अवस्था है जो मेरे पास हमेशा रहेगी। मुझे भी लगता है कि यह एक लेखक का गुण है। मुझे नहीं लगता कि मैं अकेला हूं जिसकी यह जरूरत है। यह कुछ ऐसा है जो कभी संतुष्ट नहीं होगा। और जानने की आवश्यकता एक ऐसा उत्तर है जो आपके अतीत के सभी प्रश्नों के बारे में जानना असंभव है। अगर मैंने ऐसा किया होता तो क्या ऐसा होता? भाग्य क्या है? नियति क्या है? यादृच्छिकता क्या है? हमारा कितना जीवन हमारी अपनी पसंद या दुर्घटना से निर्धारित होता है? वे प्रश्न हमेशा बने रहेंगे और मैं अपने जीवन को कैसे देखता हूं, इसके लिए एक फिल्टर हैं। वे तरीके हैं जिनसे मुझे कहानियां मिलती हैं। इन सवालों के भीतर मैं कहानियां बनाता हूं कि मैं क्या समझना चाहता हूं।

क्या यह विचलित करने वाला था जब लोगों ने सोचा कि वे जानते हैं कि आप अपने उपन्यास से कौन थे, इसलिए संस्मरण उन्हें सीधे सेट करना था?

यह बहुत जटिल प्रश्न है। यह लगभग विश्लेषण करने की कोशिश करने जैसा है कि मैंने कुछ ऐसी चीजें क्यों कीं जो विरोधाभासी लग रही थीं। मैंने लोगों को यह बताने की कोशिश करना छोड़ दिया है कि मैं वास्तव में कौन हूं या मेरे इरादे क्या हैं। ऐसा लगता है कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं कितना स्पष्ट करता हूं; उन्होंने जो पढ़ा है उसके आधार पर उनके पास हमेशा उनके इंप्रेशन होंगे। लेकिन मैं खुद को बेहद प्राइवेट मानता हूं। मैं सार्वजनिक जीवन से और अधिक पीछे हटने जा रहा था जब जेमी [निर्देशक जेम्स रेडफोर्ड ] मुझसे इस फिल्म के बारे में पूछा। एक डॉक्यूमेंट्री करना पूरी तरह से निजी बनने की मेरी योजना के खिलाफ गया।

कई अलग-अलग कारणों से, मैंने हां कह दिया। मेरे दिमाग में एक टूटा हुआ सेंसर है, एक टूटा हुआ फिल्टर है, जो यह नहीं पहचानता है कि जब मैं कुछ ऐसा कह रहा हूं जो दूसरों को लगता है कि वह बहुत ही व्यक्तिगत और निजी है - ऐसी चीजें जिनके बारे में आप बात नहीं करते हैं। मुझे लगता है कि इसका कारण यह है कि मेरी एक माँ थी जो हर चीज के बारे में बात करती थी। और जैसा कि आप डॉक्यूमेंट्री में देख सकते हैं, उसने अपनी सेक्स लाइफ के बारे में बात की। वह पूरी तरह से अप्रभावित थी। मुझे लगता है कि मुझे उसकी कुछ असंबद्ध चेतना विरासत में मिली है, जहां मैं उन सभी प्रकार की चीजों के बारे में बात करूंगा जो लोग सोचते हैं कि बहुत निजी हैं।

यह आपके प्रश्न पर भी वापस जाता है, अनपेक्षित संस्मरण . जहां तक ​​वृत्तचित्र का संबंध है, जैसा कि मैंने कहा, मैं वास्तव में ऐसा कुछ नहीं करना चाहता था जो अधिक सार्वजनिक हो। और फिर यहाँ मैं कुछ साल पहले जाता हूँ, मैं जेमी के साथ काम कर रहा हूँ और फिर मैं यह मास्टर क्लास करता हूँ और मैं अपने बारे में सोच रहा हूँ, मैं अपने आप को क्या कर रहा हूँ? जितना अधिक मैं कहता हूं कि मैं कुछ नहीं करने जा रहा हूं, कुछ और होता है जो हस्तक्षेप करता है। मैं इन चीजों की तलाश में नहीं जाता। वे मेरे पास आते हैं और, किसी तरह, मुझे विभिन्न कारणों से इसे करने के लिए कहा जाता है।

आप एक उत्तरजीवी हैं। आपने अपने बड़े भाई, अपने पिता को खो दिया और आपको लाइम रोग हो गया था। तुम क्या चलते रहे?

मेरे साथ ऐसा नहीं होता क्योंकि जीवन चल रहा है कि मैं कभी भी रुकने वाला हूं, सिवाय उस समय के जब मुझे लाइम की बीमारी थी और मुझे लगा कि मेरा दिमाग रुकने वाला है। वो डरावना था। यह मेरे जीवन का एक स्वैच्छिक समाप्ति नहीं होने वाला था। मुझे इस बात का अंदाजा नहीं था कि मेरा जीवन पूरी तरह से खत्म हो गया है, और मैं खुद को भी मार सकता हूं, जो कि मेरी मां की प्रतिक्रिया होती। मुझे बस इस सवाल का जवाब खोजने के लिए लगातार प्रयास करते रहना था कि मेरे साथ कुछ क्यों हो रहा है।

मेरे भाई और मेरे पिता के साथ, मुझे मेरी माँ ने कहा था कि हम भी मरने वाले हैं। मुझे अंततः बहुत कम उम्र में ही यह अहसास हो गया था कि किसी ने मुझे जो कहा, उस पर मुझे विश्वास नहीं करना है, खासकर चर्च। तो यह विश्वासों का एक संग्रह था। मुझे अपनी माँ पर विश्वास करने की ज़रूरत नहीं थी, मुझे चर्च पर विश्वास करने की ज़रूरत नहीं थी, मुझे विश्वास नहीं करना था कि लड़के मेरे बारे में क्या सोचते हैं, चाहे मैं बदसूरत थी या मैं विदेशी या प्यारी थी। मैंने 17 साल की उम्र में इन सब से छुटकारा पा लिया और फिर से शुरू कर दिया। मुझे लगता है कि इससे मदद मिली।

जैसे-जैसे आप बड़े होते जाते हैं, आप भूल जाते हैं कि ये सभी मान्यताएँ कहाँ से आती हैं, वे किस पर आधारित थीं, और आपको उन्हें सुलझाना होगा। मैंने उन्हें बहुत कम उम्र से सुलझाया और बहुत होशपूर्वक उन चीजों को चुना जिन पर मैं विश्वास करना चाहता था। मुझे लगता है कि अगर आप यह कहने जा रहे हैं, तो वह क्या है जिसने आपको जीवित रहने में सक्षम बनाया? यह मेरा विश्वास था, और इस तरह की बातें न कहना, मैं इसके लायक नहीं था; यह उचित नहीं है। वह कभी भी मेरे मंत्र का हिस्सा नहीं बनने वाला था। हमें यह तय नहीं करना है कि यादृच्छिकता के ब्रह्मांड में क्या उचित है। उस तरह की स्थिति में कोई द्वेष शामिल नहीं है। हमें बस इससे निपटना है।

यह तथ्य कि आप 17 साल की उम्र में पुराने विचारों को खोलने और अपने विचारों के साथ आने में सक्षम थे, अविश्वसनीय है।

आपको देखना होगा कि मैं किसके साथ काम कर रहा था। मेरा भाई मर गया; उसके ठीक बाद मेरे पिता की मृत्यु हो गई। मेरी माँ पागल हो गई थी और खुद को मारने की कोशिश कर रही थी। युवा मंत्री ने मेरा यौन शोषण किया। मैं स्कूल में बदसूरत लड़की होने से विदेशी होने के लिए जाती हूं और लगभग जर्मन सेना के एक भगोड़े के साथ भाग जाती हूं जो अगर मैं उसके साथ नहीं जाता तो खुद को मारने जा रहा हूं। उस एक या दो साल में बहुत कुछ चल रहा था जहां मुझे इसे अपने लिए समझना था।

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