12 बातें जो आपको अपने साथी से कभी नहीं कहनी चाहिए (वे अपूरणीय क्षति का कारण बन सकती हैं)

भले ही अपने साथी के साथ खुले और ईमानदार होने की क्षमता तकनीकी रूप से अच्छी बात है, फिर भी कुछ विचार ऐसे हैं जिन्हें आपको वास्तव में अपने पास रखना चाहिए और अपने साथी से नहीं कहना चाहिए। इसका कारण यह है कि अपने साथी को कुछ बातें कहने से रिश्ते की नींव को नुकसान हो सकता है - जिस प्रकार की क्षति से वापस आना विशेष रूप से चुनौतीपूर्ण (हालांकि असंभव नहीं है!)

२०वीं सदी के सबसे प्रसिद्ध संबंध विशेषज्ञों में से जाने जाते हैं, डॉ जॉन गॉटमैन , और उनकी पत्नी, डॉ. जूली गॉटमैन ने जोड़ों पर कई अध्ययन किए, विशेष रूप से उनकी संचार पद्धति पर ध्यान केंद्रित किया और कैसे प्रमुख मार्कर थे भविष्य के तलाक के उच्च संकेतक . अपने काम के माध्यम से, जॉन गॉटमैन ने पाया कि चार विशिष्ट व्यवहार- आलोचना, रक्षात्मकता, अवमानना, और पत्थरबाजी -एक रिश्ते को मारने की इतनी भविष्यवाणी की, उसने उन्हें एक सर्वनाश संदर्भ का उपयोग करके नाम दिया- चार घुड़सवार, बताते हैं जोनाथन शिप्पी, एलएमएफटी लुइसविले, केवाई में एक प्रमाणित गॉटमैन थेरेपिस्ट और मास्टर ट्रेनर, सैन्य परिवारों के लिए गहन युगल चिकित्सा और कार्यशालाओं में विशेषज्ञता।

डॉ गॉटमैन ने पाया कि अगर लोग बातचीत में इन व्यवहारों में शामिल होते हैं, तो यह तेजी से खराब हो जाएगा, और यदि जोड़े पर्याप्त अपमानजनक बातचीत का अनुभव करते हैं, तो परिणाम समय के साथ एक अपमानजनक संबंध होगा, शिप्पी विस्तार से बताता है। चार में से, अवमानना ​​​​सबसे शक्तिशाली है, वे बताते हैं, और नोट करते हैं कि डॉ गॉटमैन प्यार के कपड़े पर सल्फ्यूरिक एसिड के रूप में इसके उपयोग को संदर्भित करता है। वास्तव में, जैसा कि डॉ। गॉटमैन के शोध ने साबित किया है, अवमानना ​​​​तलाक के सबसे बड़े भविष्यवाणियों में से एक है, कहते हैं माइक मैकनल्टी, पीएच.डी. , शिकागो रिलेशनशिप सेंटर के साथ एक प्रमाणित गॉटमैन थेरेपिस्ट और मास्टर ट्रेनर।

हालांकि, कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप और आपका साथी वर्तमान में आपके रिश्ते में हैं, लोगों के पास विश्वासघात के बाद में मरम्मत करने की क्षमता है, प्रमाणित गॉटमैन थेरेपिस्ट, नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक और संगठन सलाहकार कहते हैं, Karen Bridbord, Ph. D . लोग अपनी साझेदारी को बेहतर के लिए बदलने के लिए गहरे दुखों को पार कर सकते हैं।

और फिर से सोचना कि आप अपने साथी के साथ कैसे संवाद करते हैं, ताकि आप नकारात्मकता के किसी भी पैटर्न को तोड़ सकें, यह शुरू करने के सर्वोत्तम तरीकों में से एक है! यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि, आपके साथी द्वारा की जाने वाली हर शिकायत/आलोचना के पीछे एक लालसा होती है, डॉ. ब्रिडबॉर्ड कहते हैं। आपका काम यह पता लगाना है कि लालसा क्या है और देखें कि क्या आप इसे पूरा कर सकते हैं।

तीन से यह विशेषज्ञ सलाह प्रमाणित गॉटमैन चिकित्सक 12 ऐसी बातें जो आपको अपने पार्टनर से कभी नहीं कहनी चाहिए एक जोड़े के रूप में आपके संचार कौशल को बेहतर बनाने में आपकी मदद करेगा, इसलिए परिणामस्वरूप आपके रिश्ते को फायदा हो सकता है।

12 बातें जो आपको अपने पार्टनर से कभी नहीं कहनी चाहिए

1. मुझे तुमसे कभी शादी नहीं करनी चाहिए थी।

हम सुनना चाहते हैं कि हमारे साथी हमसे बार-बार शादी करेंगे, डॉ ब्रिडबॉर्ड कहते हैं, यही कारण है कि आपके साथी को यह सुनना इतना दर्दनाक है। यह एक ऐसा बयान है जो उस वाचा को कमजोर करता है जिसे आपने साझेदारी के लिए प्रतिबद्ध किया था, वह बताती है, और गहरी नाराजगी और असुरक्षा की भावना पैदा करती है जिसे मरम्मत के लिए अविश्वसनीय रूप से चुनौतीपूर्ण हो सकता है।

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2. आप…, आप हमेशा…, आप कभी नहीं…

डॉ. मैकनल्टी कहते हैं, 'आप,' 'आप हमेशा', और 'आप कभी नहीं' बयान दोषारोपण या आलोचनात्मक के रूप में सामने आते हैं, जब कोई साथी एक ईमानदार शिकायत या चिंता व्यक्त करने की कोशिश कर रहा होता है। एक 'आप' कथन का एक उदाहरण है, 'आप हमेशा कचरा निकालना भूल जाते हैं,' या 'आप मेरे बारे में कभी नहीं सोचते हैं।' हालांकि, आप से शुरू करना केवल मतभेदों पर जोर देता है और यह एक सक्रिय, पुनर्मूल्यांकन दृष्टिकोण नहीं है, यही वजह है कि I कथन एक बेहतर तरीका है। जो लोग 'I' स्टेटमेंट के साथ अपनी भावनाओं और जरूरतों के मालिक होते हैं, वे स्वस्थ तरीके से अपनी शिकायतों या चिंताओं को अपने भागीदारों के साथ संवाद करते हैं, डॉ मैकनल्टी बताते हैं। एक 'मैं' कथन के साथ स्वस्थ संचार का एक उदाहरण है, 'जब आप कचरा बाहर निकालना भूल जाते हैं तो मुझे निराशा होती है।' इस तरह से संचार करने से आपका साथी आपके द्वारा साझा की जा रही जानकारी के प्रति अधिक ग्रहणशील हो जाएगा, जबकि आपको अभी भी अपनी चिंताओं को खुलकर व्यक्त करें।

3. मैं अब आपकी ओर आकर्षित नहीं हूँ।

डॉ ब्रिडबॉर्ड कहते हैं, यह एक ऐसा है जिसे दूर करना लोगों के लिए बहुत कठिन है, भले ही यह ऐसा कुछ नहीं था जिसका इरादा था, यही कारण है कि यह कहने के लिए इतनी हानिकारक बात हो सकती है। हम मनुष्यों के लिए बहुत कठिन समय होता है जब हमें बताया जाता है कि हम अनाकर्षक हैं और फिर यह विश्वास करना कि हमारे साथी का मतलब यह नहीं था। वह वास्तव में लंबे समय तक अपने ट्रैक में सेक्स को रोक सकती है, वह बताती है, और इसे ठीक करना मुश्किल है।

4. तुम एक ऐसे नारा हो।

इस प्रकार का बयान नाम-पुकार के रूप में आलोचना है, जो रिश्तों के लिए हानिकारक है। इसके बजाय, विनम्रता से पूछें कि आपको क्या चाहिए, शिप्पी कहते हैं। एक बेहतर तरीका यह होगा कि आप अपनी इच्छाओं को धीरे-धीरे लेकिन स्पष्ट रूप से कुछ ऐसा कहकर दोहराएं, क्या आप आज रात बिस्तर पर जाने से पहले अपने गंदे बर्तन डिशवॉशर में डाल देंगे? उसने सुझाव दिया।

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5. मुझे यह समझने में मदद करें कि क्यों ??!! (आंखों के रोल या उपहास के साथ)

यह एक और बयान है जहां भाषा सही दिखती है, लेकिन स्वर और अशाब्दिक संचार प्रश्न पूछने वाले व्यक्ति को श्रेष्ठ या घृणित के रूप में सामने आता है, डॉ मैकनल्टी कहते हैं। यदि प्रश्न ईमानदार, खुले, जिज्ञासु स्वर में पूछा जाए तो ठीक है क्योंकि पूछने वाला वास्तव में समझने की कोशिश कर रहा है। यदि यह अवमानना ​​के साथ पूछा जाता है, तो पूछने वाला व्यक्ति घृणा और / या श्रेष्ठता व्यक्त कर रहा है, और सबसे अधिक संभावना है कि वह जवाब नहीं जानना चाहता है, वह बताते हैं, जो आपके रिश्ते में तनाव और दूरी को और बढ़ा सकता है।

6. यहाँ तुम फिर जाओ! आप हमेशा हर रात के खाने को बर्बाद कर देते हैं!

अपनी आलोचना के साथ वैश्विक स्तर पर जाने और इसे व्यापक सामान्यताओं में लागू करने से आपके साथी को इस बारे में अधिक जानकारी नहीं मिलती है कि आप कहां से आ रहे हैं या वे भविष्य में इसे दोहराने से कैसे बच सकते हैं। एक ही पृष्ठ पर और अधिक प्राप्त करने के लिए, रिश्ते में अपने संचार को बेहतर बनाने पर काम करें। इसके बजाय एक विशिष्ट, अस्थायी अनुरोध करें, शिप्पी सुझाव देते हैं। उदाहरण के लिए, आज रात जब हम अपने भाई और उसकी पत्नी के साथ बाहर जाते हैं, तो कृपया राजनीति न करें, यह कहीं अधिक स्पष्ट है।

7. सच में??!!

एक साथी आम तौर पर दूसरे को यह कहता है जब वे विश्वास नहीं कर सकते कि उनका साथी क्या चाहता है, जरूरत है, या विश्वास करता है, डॉ मैकनल्टी कहते हैं। लेकिन यह कथन तिरस्कारपूर्ण है: स्वर बहुत नकारात्मक है और श्रेष्ठता या घृणा की भावना को इंगित करता है। रुचि की भावना व्यक्त करने के लिए भागीदार सही भाषा का उपयोग करता है, लेकिन एक में कटु , अविश्वसनीय तरीके से। यह काम नहीं करता है, वे बताते हैं, क्योंकि दूसरा साथी तुरंत रक्षा महसूस करता है। यही कारण है कि डॉ. जॉन गॉटमैन कहते हैं कि हर बार जब हम अपने सहयोगियों के साथ अवमानना ​​का उपयोग करते हैं, तो यह 'प्यार पर तेजाब डालने' जैसा होता है, वे कहते हैं।

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8. आप उसके जैसे अधिक क्यों नहीं हो सकते?

अपने साथी की दूसरों से नकारात्मक तुलना करने से लोगों के बीच असुरक्षा और दुख पैदा होता है, डॉ. ब्रिडबॉर्ड कहते हैं। वे महसूस कर सकते हैं कि वे कभी भी किसी अन्य की कल्पना नहीं कर सकते हैं और/या वे अयोग्य हैं। या, वे वास्तव में क्रोधित हो सकते हैं और जाँच करने का निर्णय ले सकते हैं। अंततः, नकारात्मक तुलनाएं अत्यधिक अनुत्पादक होती हैं और रिश्तों में विश्वास को कम करती हैं।

9. आप जानते हैं कि आपकी समस्या क्या है? तुम सिर्फ स्वार्थी हो।

समस्या रखनाअंदरशिप्पी कहते हैं, आपका साथी आलोचना का एक विशेष रूप से हानिकारक रूप है, जो आपके साथी में असुरक्षा या तिरस्कार पैदा कर सकता है। इसके बजाय, बिना दोष के शिकायत करें, वह सुझाव देते हैं, कुछ ऐसा कहकर, मुझे आश्चर्य हुआ कि आपने सभी बचे हुए खा लिए। ऐसा दोबारा करने से पहले कृपया मेरे साथ जांच करें।

10. मैं आपको महसूस करता हूं...

कभी-कभी, 'आई फील यू स्टेटमेंट्स' लोगों द्वारा 'आई' स्टेटमेंट्स का उपयोग करने का प्रयास होता है, लेकिन वे वास्तव में भेस में 'यू' स्टेटमेंट्स होते हैं, डॉ. मैकनल्टी बताते हैं, यही वजह है कि इस तरह के डायलॉग्स की सावधानीपूर्वक निगरानी की जानी चाहिए। उदाहरण के लिए, एक बयान जैसे, 'मुझे ऐसा लगता है कि आपको उस कूड़ेदान को बाहर निकालना कभी याद नहीं है और मुझे लगता है कि आपको कोई परवाह नहीं है,' फिर भी दूसरे व्यक्ति को दोष देता है और उनके लिए नकारात्मक इरादे का श्रेय देता है, वह विस्तार से बताता है, और लोग करते हैं आलोचनात्मक रूप से सामने आने वाले बयानों के आसपास रक्षात्मक हो जाएं। सॉफ्ट स्टार्टअप का उपयोग करना एक बेहतर तरीका है। वह इस तरीके को आजमाने की सलाह देते हैं: शिकायत करते समय कहें, 'मुझे लगता है, क्या, और मुझे क्या चाहिए।' अपनी भावनाओं और जरूरतों पर चर्चा करने के लिए 'मैं' कथन का प्रयोग करें, और जब आप प्रश्न पूछें या जब आप एक ग्रहणशील स्वर रखने का प्रयास करें अपने साथी के साथ संघर्ष में हैं। और अंत में, 'आई एम सॉरी' कहने के लिए तैयार रहें, और जब आप ऐसा करने में असफल हों तो फिर से प्रयास करें, क्योंकि हम सभी ऐसा करते हैं। अच्छे रिश्ते ज्यादातर मरम्मत पर बनते हैं क्योंकि हम सभी इंसान हैं, वह हमें याद दिलाते हैं।

परेड डेली

11. स्पष्ट रूप से, आप लोगों को हर समय निराश करते हैं।

जब आप बहस करते हैं तो आपके साथी ने उनके जीवन में अन्य संघर्षों के बारे में आपके साथ साझा की गई जानकारी का उपयोग करने से बचें, डॉ ब्रिडबॉर्ड चेतावनी देते हैं। आपके बीच विश्वास को नुकसान पहुंचाने का एक निश्चित तरीका यह है कि जब आप संघर्ष में हों तो कुछ भेद्यता के बारे में अपने ज्ञान का उपयोग करें। यह दुश्मन के साथ है और आप दुश्मन का हिस्सा बन जाएंगे, वह बताती है।

12. अरे हाँ? आप क्या?!

जब आप आलोचना के अंत में होते हैं, तो यह रक्षात्मक रूप से प्रतिक्रिया करने के लिए मोहक होता है। लेकिन, जबकि यह पल में अच्छा लग सकता है, यह आपको और आपके साथी को किसी भी रिश्ते की समस्या से निपटने में मदद नहीं करेगा, जिससे आप निपट रहे हैं। इसके बजाय, किसी भी हिस्से के मालिक हैं जो सच है, शिप्पी सुझाव देता है, कुछ इस तरह का जवाब देकर, मैं ऐसा करने के लिए क्षमा चाहता हूं। यह मेरे लिए विचारहीन था। ध्यान दें कि कैसे, समय के साथ, यह आपके साथी को सुनने और समझने का एहसास कराकर असहमति को अधिक आसानी से हल करने में मदद कर सकता है।

इस सूची को देखकर यह स्वीकार करने के लिए कुछ समय निकालें कि आप और आपका साथी एक जोड़े के रूप में कितनी दूर आ गए हैं 10 रिश्ते मील के पत्थर के बारे में कोई बात नहीं करता है

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