एक अच्छा श्रोता होना मजबूत रिश्ते बनाए रखने के लिए महत्वपूर्ण है, इसलिए इसे बेहतर बनाने के 20 तरीके यहां दिए गए हैं

जैसा विंस्टन चर्चिल एक बार कहा था, साहस वह है जो खड़े होने और बोलने के लिए आवश्यक है। साहस भी वही है जो बैठने और सुनने के लिए आवश्यक है।

वास्तव में सुनने की क्षमता सबसे महत्वपूर्ण में से एक है जिंदगी कौशल एक व्यक्ति के पास हो सकता है, और यह दिखाने के लिए एक महत्वपूर्ण तत्व है नैतिक समर्थन . वास्तव में, अच्छे श्रोताओं के गहरे व्यक्तिगत संबंध होते हैं - यह तभी होता है जब हमें सुना और समझा जाता है कि हम दूसरों के साथ गहरे, सार्थक तरीके से जुड़ सकते हैं।

दुखद सच्चाई यह है कि बहुत से लोग सोचते हैं कि वे अच्छे श्रोता हैं जब वास्तव में वे अपने दो सेंट जोड़ने के लिए अपनी बारी का इंतजार कर रहे हैं। शुक्र है, सुनना एक ऐसा कौशल है जिसे समय के साथ विकसित और मजबूत किया जा सकता है। बेहतर श्रोता कैसे बनें, यह जानने के लिए हमने थेरेपिस्ट और मानसिक स्वास्थ्य विशेषज्ञों से बात की है। यहां आपको पता होना चाहिए।

एक बेहतर श्रोता कैसे बनें

दूसरों की सुनें जिस तरह से आप सुनना चाहते हैं: विचलित

एक अच्छा श्रोता हमेशा पूरी तरह से मौजूद होता है, और सुनने के रास्ते में अक्सर जो मिलता है उसका एक हिस्सा यह है कि हम हर चीज पर ध्यान केंद्रित करते हैं लेकिन अ वक्ता, कहते हैं हेइडी जे. डलज़ेल, PsyD , सेल फोन, कंप्यूटर रेत टीवी इंतजार कर सकते हैं। मांगों और मल्टीटास्क की प्रवृत्ति को बंद करें।

सवाल पूछो

इसमें थोड़ा अभ्यास हो सकता है, लेकिन जिज्ञासु प्रश्न आपको उस व्यक्ति के साथ बने रहने में मदद कर सकते हैं और वे ऐसे प्रश्न पूछने की कोशिश कर सकते हैं जो एजेंडा का सुझाव देने वाले प्रश्नों के बजाय आपको यह जानने में मदद कर सकते हैं कि वे कैसा महसूस करते हैं, डॉ. एरिका बेकल्स केमेज़, एलएमएफटी, एमबीए , बताते हैं।

उदाहरण के लिए, आप ऐसे प्रश्न पूछ सकते हैं, जैसे, आप कितने समय से ऐसा महसूस कर रहे हैं?, क्या आपने पहले भी ऐसा महसूस किया है?, और आपको क्या चाहिए जो सहायक होगा?

के लिए देखो अनुभूति साझा किया जा रहा है, और इसे मान्य करें

सभी मनुष्यों का पहला नियम यह है कि हम संबंधपरक प्राणी हैं, इसलिए हम जो भी अनुभव कर रहे हैं उसे साझा करना चाहते हैं। किसी बात को लेकर उत्साह हो या निराशा, हम शायद ही कभी अपनी भावनाओं में अकेले रहना चाहते हैं। इसलिए हम अपनी भावनाओं को बाहर निकालने के लिए शब्दों और वस्तुओं का उपयोग करते हैं कहते हैं स्टेफ़नी स्मिथ , थेरेपिस्ट और द काउच के संस्थापक।

संरेखण के क्षेत्रों की तलाश करें

संचार के रास्ते में अक्सर यह मिलता है कि हमें संरेखण के बजाय असहमति के क्षेत्रों को देखने के लिए प्रोग्राम किया जाता है। जब एक विरोधी दृष्टिकोण के साथ प्रस्तुत किया जाता है, तो स्पीकर की स्थिति पर विचार करें, और जिस तरीके से आप संरेखित करते हैं, Dalzell अनुशंसा करता है। शुरू में आपने जितना सोचा था, यह अक्सर उससे कहीं अधिक स्पष्ट होता है।

उदाहरण के लिए, कई विरोधी राजनीतिक विचार सुरक्षा के डर पर निर्मित होते हैं और परिवार , डाल्ज़ेल कहते हैं। पुल के लिए संरेखित करें, और उसके बाद ही अपना दृष्टिकोण साझा करें।

दिखाएँ कि आप सुन रहे हैं

बातचीत में ऊर्जा जोड़ने के लिए सकारात्मक बॉडी लैंग्वेज का उपयोग करें और लोगों को दिखाएं कि आप सक्रिय रूप से सुन रहे हैं और लगे हुए हैं, डॉ होली शिफ, PsyD , और लाइसेंस प्राप्त नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक बताते हैं।

यह उत्साहजनक रूप से सिर हिलाना, अंदर या करीब झुकना, अपने सिर को झुकाना, या सही समय पर भौं को झुकाना जितना आसान हो सकता है। ये ऐसे संकेत हैं जो दूसरे व्यक्ति को यह दिखाने में मदद करते हैं कि आप उनकी बात सुन रहे हैं।

पल में रहो

अच्छे श्रोताओं का एक और चरित्र लक्षण? दिमागीपन, और पल में रहने की क्षमता।

बातचीत की सामग्री और स्पीकर की बॉडी लैंग्वेज और इरादे पर ध्यान दें, Dalzell सुझाव देते हैं। सीधे दूसरे व्यक्ति की आंखों में देखें। इसका एक महत्वपूर्ण पहलू गैर-निर्णय है: एक उद्देश्यपूर्ण, गैर-निर्णयात्मक तरीके से सुनने का प्रयास करें।

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दोहराएं और प्रतिबिंबित करें

जब कोई हमारे साथ व्यक्तिगत जानकारी साझा कर रहा है, चाहे वह उनके दिन के बारे में हो या कुछ और गंभीर, वह सुनना और समझना चाहता है। यहां तक ​​​​कि जब आप नहीं जानते कि क्या कहना है, जो उन्होंने कहा है उसे प्रतिबिंबित करना या दोहराना दर्शाता है कि आप उनके साथ हैं और उन्हें और अधिक जानकारी प्रदान करने के लिए प्रोत्साहित करते हैं, डॉ नताली बर्नस्टीन , मनोवैज्ञानिक और जीवन कोच, राज्यों।

यह मनोविज्ञान में पढ़ाया जाने वाला एक बहुत लोकप्रिय परिचयात्मक विचार है। उदाहरण के लिए: आज मेरा सबसे बुरा दिन था। उत्तर: आपका दिन अच्छा नहीं रहा?

यदि सब कुछ विफल हो जाता है, तो अपने आप से पूछें कि क्या अधिक महत्वपूर्ण है: संबंध या बातचीत?

जब आप एक चुनौतीपूर्ण बातचीत में प्रवेश करते हैं, तो याद रखें कि एक बिंदु साबित करना गहरी सुनना नहीं है, डाल्ज़ेल कहते हैं। यह आपको रिश्ते की कीमत चुका सकता है। क्या यह अधिक महत्वपूर्ण है? या रिश्ता सबसे आगे है?

सही समय और माहौल चुनें

यदि आपके पास समय नहीं है, आपके दिमाग में कुछ महत्वपूर्ण है, या यदि आप उपयुक्त वातावरण में नहीं हैं, तो यह चर्चा करने का सबसे अच्छा समय या स्थान नहीं हो सकता है, हारून स्टर्नलिच, LMHC, CASAC , थेरेपिस्ट और फैमिली एडिक्शन स्पेशलिस्ट के सह-संस्थापक बताते हैं।

आप व्यक्ति को यह बताकर ईमानदार हो सकते हैं कि आप जो कह रहे हैं उसके लिए आप उपस्थित होना चाहते हैं, और पूछें कि क्या आप किसी अन्य समय बातचीत कर सकते हैं।

याद रखें कि सुनना बहस से अलग है

क्या आप अपने विद्यालय के वाद-विवाद चैंपियन थे? अपनी ट्रॉफी खो दो। गहरी सुनने से संबंध और समझ पैदा होती है। खंडन दूरी (और संभावित रूप से संघर्ष) बनाता है, डालजेल कहता है। पीछे हटें और बातचीत को जीतने की कोशिश में अपने दिमाग में रहने के बजाय जो कुछ भी बताया जा रहा है उसे सुनने का प्रयास करें।

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फिक्स-इट मोड में न जाएं

जब कोई अपने विचारों या भावनाओं को साझा कर रहा हो, तो इसे ठीक करने की आवश्यकता महसूस करना लुभावना हो सकता है। जबकि आपके इरादे अच्छे हो सकते हैं, यह सबसे उपयोगी रणनीति नहीं है।

याद रखें कि सबसे उपयोगी चीज जो आप कर सकते हैं वह है कान देना और बस सुनना, डॉ। केमेज़ कहते हैं। जब तक व्यक्ति आपकी मदद या राय नहीं मांगता तब तक आप उन्हें एक सुरक्षित और गैर-न्यायिक स्थान देने का सबसे बड़ा उपहार दे रहे हैं जहां वे अपनी भावनाओं को साझा कर सकते हैं।

गोपनीय जानकारी गोपनीय रखें

यह स्पष्ट लग सकता है, लेकिन रहस्य साझा करने वाले लोग न केवल अविश्वसनीय हैं, बल्कि गरीब श्रोता भी हैं।

डॉ शिफ बताते हैं कि अगर कोई आपको गोपनीय, निजी बात बता रहा है, या एक रहस्य के साथ आप पर भरोसा कर रहा है, चाहे आप किसी और को बताने के लिए कितने भी लुभाने वाले हों, ऐसा न करें। एक अच्छा श्रोता होने का अर्थ है आपके साथ साझा की गई जानकारी के प्रति भरोसेमंद और संवेदनशील होना।

अगर कोई आपसे कुछ कहता है विश्वास , उन्हें विश्वास दिलाएं कि वे आपको जो बता रहे हैं वह आपके पास सुरक्षित रहेगा। इससे रिश्ते को गहरा करने में भी मदद मिलती है और इस बात की संभावना बढ़ जाती है कि भविष्य में यह व्यक्ति आपके पास अन्य चीजों को साझा करने के लिए आएगा।

पहचानें कि लोगों के अलग-अलग अनुभव हैं .

यह याद रखना इतना महत्वपूर्ण है कि हम सभी अलग-अलग हैं और अलग-अलग अनुभव और पृष्ठभूमि हैं जो हमारे विचारों और भावनाओं को अलग-अलग तरीकों से सूचित कर सकते हैं। अगर हम यह पहचान सकते हैं कि जब कोई बात कर रहा है तो वे केवल अपनी सच्चाई या अपने दृष्टिकोण को बोल रहे हैं, तो रक्षात्मक होने और कूदने में कम लुभावना हो सकता है, डॉ। केमेज़ कहते हैं।

उस समय के बारे में सोचें जब आपने वास्तव में सुना था

जब हम सुनते हैं, हम अक्सर उस समय के बारे में बात करना शुरू करने के लिए खींचे जाते हैं जब हम भी इसी तरह से संघर्ष करते थे, डॉ केंडल कैसिडी, पीएचडी , बताते हैं। उस व्यक्तिगत क्षण के बारे में सोचना ठीक है, लेकिन विवरण साझा करने के बजाय इस बारे में सोचें कि किसी ने क्या किया जो सहायक (या अनुपयोगी) था और उस ज्ञान का उपयोग अपनी प्रतिक्रिया की संरचना के लिए करें।

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आप पूछ सकते हैं कि क्या उन्हें पता है कि उन्हें क्या चाहिए

जब आप किसी की बात सुन रहे होते हैं, तो आप के विचारों से विचलित हो सकते हैं, मुझे नहीं पता कि क्या कहना है। यदि आप अनिश्चित हैं, तो उस व्यक्ति को बताएं, यदि आप जानते हैं कि आपको क्या चाहिए, तो मुझे बताएं। अन्यथा, मुझे आपकी बात सुनने और यहां आपके लिए उपस्थित होने में प्रसन्नता हो रही है, डॉ. कैसिडी कहते हैं।

अपने ईगो ट्रिगर्स से अवगत रहें

अपने आप से पूछें: क्या विषय घर के थोड़ा करीब है?

उदाहरण के लिए, मैं ऐसे थेरेपिस्ट के बारे में जानता हूं, जिन्हें अपने क्लाइंट के मुद्दों को सुनने में मुश्किल होती है, जब थेरेपिस्ट खुद उसी समस्या से गुजर रहे होते हैं, या अतीत में ऐसा कर चुके होते हैं, पीटर ई। ग्रैडिलोन, एलएमएसडब्ल्यू, एमएटी , राज्यों। अगर ऐसा है, तो आप अपने प्रियजन को यह बता सकते हैं - जब आप अपनी समस्या के बारे में सोचना बंद नहीं कर सकते, तो सुनने का नाटक करने से यह आपके रिश्ते के लिए अधिक फायदेमंद हो सकता है।

उपयुक्त होने पर मौन को महत्व देना याद रखें

अजीब चुप्पी से बचने के लिए, बहुत से लोग बात करने की कोशिश करते हैं और अंतर को भर देते हैं। लेकिन कई मामलों में इसके विपरीत करना बेहतर होता है। मौन विचारों को डूबने दे सकता है। एक पुरानी कहावत है कि जब हम सुनते हैं, तो हम सीखते हैं - और जब हम बोलते हैं, तो हम वही दोहरा रहे होते हैं जो हम पहले से जानते हैं, ग्रैडिलोन नोट करता है।

इस बारे में अपनी चिंता को रोकें कि आप दूसरे व्यक्ति को कैसे प्रतिक्रिया देने जा रहे हैं

क्या आपका कभी किसी से परिचय हुआ है, लेकिन आप उनके नाम पर ध्यान नहीं दे रहे हैं क्योंकि आप अपना नाम कहने की चिंता में व्यस्त हैं? चलो उस चिंता पर विराम लगाते हैं, आजा इवांस , लाइसेंस प्राप्त मानसिक स्वास्थ्य परामर्शदाता, कहते हैं।

जब आप इस बारे में चिंतित होते हैं कि आप दूसरे व्यक्ति को कैसे प्रतिक्रिया देने जा रहे हैं, तो उन्हें सक्रिय रूप से सुनने के लिए संघर्ष करना पड़ सकता है। उनके समाप्त होने के बाद, अपनी प्रतिक्रिया शुरू करें, भले ही आपको विराम देना पड़े। आप उन्हें एक सिर भी दे सकते हैं और उन्हें बता सकते हैं कि आप अपने विचार एकत्र कर रहे हैं।

जब आप सहमत न हों तब भी सुनें

जब कोई व्यक्ति कुछ मुश्किल या असहज साझा कर रहा होता है, तो यह तब होता है जब हमें वास्तव में अपने सुनने के खेल को बढ़ाने की आवश्यकता होती है।

इस समय, हमें खुद को शांत करने की आवश्यकता हो सकती है क्योंकि हम सुनते हैं और खुद को बताते हैं कि इसे साझा करने वाला कोई है जो मेरी, मेरी वृद्धि की परवाह करता है और हमारे रिश्ते को महत्व देता है और मैं उस पर भरोसा कर सकता हूं, भले ही मैं उनके द्वारा साझा की जा रही बातों से सहमत न हो, स्मिथ बताते हैं। वैसे भी सुनो, यह समझौते का कार्य नहीं है, बल्कि रिश्ते के प्रति सम्मान का कार्य है।

अपने आप को याद दिलाएं कि सुनने का कार्य मदद करता है

केवल सुनना और कान लगा देना ही काफी है।

स्वस्थ अब न्यूज़लेटर

बिना किसी रुकावट के सुनना, आपके साथी को उनकी भावनाओं के बोझ को उतारने की अनुमति देता है, जिसे सुनने के प्यार भरे कार्य के अलावा मुझसे और कुछ नहीं चाहिए। यह अपने आप में हमारे भागीदारों के भार को कम करने में मदद करता है और उन्हें राहत देता है। मेरे साथी जो कह रहे हैं, उसके साथ मुझे ठीक करने या कुछ भी करने की आवश्यकता नहीं है। वास्तव में, चर्चा में लाने के लिए मेरे अपने विचार में बाधा डालने का कार्य साझा करने से रोकता है अनुभूति . (# 1 याद रखें, हम अपनी भावनाओं में अकेले नहीं रहना चाहते हैं), स्मिथ कहते हैं।

अगला, पढ़ें किसी का दिन बनाने के लिए 100 सर्वश्रेष्ठ तारीफ .

सूत्रों का कहना है

• हेदी जे. डलज़ेल , PsyD
• एरिका बेकल्स केमेज़ , एलएमएफटी, एमबीए
• स्टेफ़नी स्मिथ , थेरेपिस्ट और द काउच के संस्थापक
• होली शिफ , Psy.D., लाइसेंस प्राप्त नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक
• नताली बर्नस्टीन , मनोवैज्ञानिक और जीवन कोच
• हारून स्टर्नलिच , LMHC, CASAC, थेरेपिस्ट और फैमिली एडिक्शन स्पेशलिस्ट के सह-संस्थापक
• केंडल कासिडी , पीएचडी
• पीटर ई. ग्रैडिलोन , एलएमएसडब्ल्यू, एमएटी
• आजा इवांस , लाइसेंस प्राप्त मानसिक स्वास्थ्य परामर्शदाता